Ｄの話から推測すれば、私が初めてＣと会ったのは、Ｄが彼女を自分のアパートから追い払った３年ほど後のことになる。さらに、それから２年の歳月が経ち、私とＤは奇しくもＣを介して再会したわけだ。
２年前、Ｃの話に私は一度は深い憐憫を覚えた。やがてそれは忌まわしい感情に変わっていった。Ｄの口から発せられた東京とロスにまたがるＣとの交情も、私のその感情を深めるだけだった。Ｄの話と私に対するＣの行為は彼女を鵺のような、得体の知れない存在に仕立て上げていた。
「Ｃが求めているのは、処罰なのではないか」とＤは言った。確かにそうなのかも知れなかった。試合を間近に控え減量に苦しんでいるＤの神経を逆撫でし、たった一度、彼女を取材しただけの私にまとわりつき、困惑させた。ある時はすぐに発覚するような幼稚な虚言で我々を辟易させた。その果てに我々は彼女を打ち据えた。・・彼女が望んでいたのは、まさに我々のそうした行為であり処罰に違いなかった。
「アンという女に出会ったんだね」。私は唐突にＤに問うた。「君がＣをアパートから追い払ったのは、アンが原因だったんじゃないのか？」。「Ｃはアンの話もあなたにしたんですね」。驚いた様子もなくＤが答えた。
自殺未遂から４カ月ほど経った時だった。Ｄが帰宅するとＣはアンと酒を飲んでいた。「綺麗な女性でしたよ。でも、その頃の僕はただ疲れていて・・。Ｃとの生活にも自分にも疲れていたんです。だから彼女を美しいと思った以外に何も感じはしませんでした。ただ、それからアンは頻繁に僕のアパートに来るようになったんです」。「アンは自分のことを女性ボクサーと言っていたの？」。「ええ、だから僕にも色々身を接しながら質問しました。コーナーに詰められた時の回り方とか、右を打つ前の左ジャブの出し方とか・・。でもそんなアンが僕は疎ましかった。アンにとって僕は小さな国でタイトルを取り、そのタイトルを半年も維持出来なかった男です。にも拘わらず、Ｃはそんな僕のことをアンに得意げに吹聴していた。そう思うと、やりきれなかったんです」
ある日、仕事で疲労困憊したＤが自宅で見たものは予想もしていなかった光景だった。「アンとＣが全裸のままベッドで眠っていました。二人が何をしていたのか、それは僕にも想像がつきましたが、僕はそのままにして置くつもりだったんです。ただ、薄明かりの中で、僕が二人の裸体に見たものは、ひどい発疹だったんです。その時、僕はすぐに、その発疹の原因が分かりました」
Ｄが思いついたのはドラッグの常用だった。喘息患者に使われる治療薬に含まれるエフェドリンを抽出して水に溶かし、血管に注入すると、交感神経を刺激し、著しい催淫効果を発揮する。それは当時、麻薬の取り締まりが厳しくなったロスで流行っていたドラッグだった。そして多量に常用し続けた後遺症が、興奮した後、上半身に出来る発疹だった。Ｄはその二人を即座にアパートから追放したのだった。
その話を聞いて私はようやくＣの発疹を理解した。それはＤから陵辱された心の傷ではなかった。原因は薬物による後遺症だったのだ。そのＤの話を聞いた私は激しい疲労を覚えていた。しかも、そのＣが今、私の子供を孕んだと、言い通しているのである。
Ｄのアパートを追われたＣは帰国し、改めてジム通いを始めた。そして私と取材を通じて知り合い、数ヶ月すると再びロスへと旅だって行った。プロボクサーとなるために・・。しかし、彼女の渡米の真の目的はアンと再会するためだっだのだ。
「丸山さんではないとすれば、Ｃが身ごもった子の相手は誰なんでしょうね」。Ｄは真面目な表情で呟くように言った。「そりゃあ、Ｃの作り話に決まっているじゃないか」。しかし、Ｄの返答は私を驚かせた。「僕のところへ顔を見せたのが５カ月ほど前です。だから、それから、誰かと関係したことになる。相手は僕も知っている誰かかも知れない。そんな気がするんです」
そう断言したＤに、私はかすかな嫌悪を感じた。いつもどこか自信なさげで、人をおもんばかっていたＤの断定的な言葉が、これまで私が抱いたＤと明らかに違っていたからだった。しかし、私はＤの疑念をよそに酒席に別れを告げた。
それから１年が経った。Ｃを取材した当時はまだ珍しかった、プロを目指す女性ボクサーの数はにわかに増え、関西では、初のジム対抗戦が行われたことが、専門誌で面白おかしく報じられたのも、その頃だった。
この１年間、私はＣのことを、ことあるごとに思い起こしていた。果たしてＣは本当に身籠もったのだろうか。仮にそうだとすれば、彼女はお腹の子を一体どうしたのだろう。疑問はまだまだあった。Ｄに多くの負担をかけたまま、さっさと帰国したＣの母親・・。自分に深く執着する一方で、自分を死に至らしめる直前まで痛めつけようとするＣの自傷行為。そしてアン・・。
彼女が立っているのは、いつも危うい場所だった。彼女を取り巻く環境が、さらに彼女の居場所を危うくしていた。そうは思っても私は、何の行動も取りはしなかった。むしろ私が望んでいたのは、彼女との関係を絶つことだった。私の家に彼女が唐突に訪ねてきた時、私の母は私に詰問するようにこう言った。「Ｃさんは、あなたに救いを求めてきたのに、あなたは、取り合おうともしなかった・・」
。Ｃも私に手紙の中で訴えていた。「誰にも愛されない自分。そんな自分を人間は愛することが出来るのかしら。人から認められ、求められる自分しか人は愛せないのじゃないでしょうか。そうなら人から愛されることを知らない人間が、どうやって自分を愛することが出来るのかしら・・」
そんなＣを私は取り合おうとはしなかった。母の言葉も事情を知らない老女の感傷にしか思えなかった。そして、私の行為は精神に異常を感じたＣに対する私が取った、最善の自己防衛策だった。
今、その自分が崩れかかっていた。私はかつて友人のドストエフスキーの研究家が言い放った言葉を思い起こした。「生きる意味を求めようともせず、自分だけを愛し、徒に時間を費やしているお前こそ、卑劣漢ではないか」。それは酒に酔い、Ｃの頬を強か叩き、その自分に打ちひしがれている私自身に現れた幻影の中の友人の言葉だった。
何日か経ち、春の気配が感じられたある日、私はＡジムに連絡を取り、Ｃの実家の住所を聞いた。「６、７年も前にＣが入門する際に書いたものだから」という注釈付きの電話番号だっただけに、期待もしないで私はプッシュホンのボタンを押した。「はい、Ｃですが？」。電話の向こうから聞こえてきたのは、Ｃの母親とおぼしき、中年女性の声だった。
（以下次号）
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